Tuesday, January 30, 2024

dear diary: I never thought I'd be struggling with this

dear diary struggling with this 2

I got Covid for the first time back in summer '22 and it wasn't fun, I had the worst time and it sucked even more because I also got "long Covid" affecting my urinary tract (imagine having permanent symptoms of a UTI that flare up from time to time); those two things combined triggered something else: anxiety disorder. It was back then that I realized how scared can I get when it comes to health and how that part of me is one that I really dislike. It's like I have all the right answers in my head but I can't shake off the terror of being sick. 

This past few weeks, my anxiety came back. I never thought I'd be struggling with this again but I got this "medical scare" that has been eating me up and stressing me out. I'm currently at my Mom's house in the US and won't be back to my place in Mexico for 2 more weeks... I did everything I could do here to calm myself but I still haven't been able to sleep properly, I still get "hypnic jerks" and I also feel guilty because I know my mom gets super worried about me. 

And it sucks... this isn't a character trait that I want to keep, you know? I know I'm supposed to be kinder to myself, that I'm supposed to give myself some room to breathe but I get tired and desperate and I just want these anxious feelings to go away, to let me be the best version of myself and to not worry others. Ever since I've started to struggle with a disorder like this, I've become more empathetic to the people who have had it for years and years; it's not their fault and it's out of their control... Sadly, the best we can do is stay positive, breathe and focus on getting better because we have to, for sure, we have to get better.

// Me dio Covid por primera vez en el verano de 2022 y no fue nada divertido, la pasé muy mal y fue aún peor porque también me dio "long Covid", afectando mis vías urinarias (imagínense tener síntomas permanentes de una infección de vías urinarias que surgen o aumentan de vez en cuando); esas dos cosas combinadas desataron algo más: desorden de ansiedad. Fue ahí cuando me di cuenta de qué tan asustado me puedo poner cuando se trata de la salud y cómo ésa es una parte de mí que no me agrada para nada. Yo sé que tengo las respuestas correctas en mi cabeza pero no me puedo quitar el terror de sentirme enfermo.

Estas últimas semanas, me regresó la ansiedad. Nunca pensé que iba a estar lidiando con esto otra vez pero me dio un "susto médico" que me ha estado carcomiendo y estresando. Actualmente estoy en casa de mi mamá en Estados Unidos y no regresaré a mi casa en México hasta dentro de dos semanas... Hice todo lo que puedo hacer aquí para calmarme pero no logro dormir bien, me dan "hypnic jerks" y también me da culpa porque sé que mi mamá se preocupa mucho por mí.

Y es terrible... no es un trato de personalidad que quiero conservar ¿saben? Sé que se supone que debo ser más amable conmigo mismo, que me debo de dar espacio para respirar pero me canso y me desespero y sólo quiero que todos estos sentimientos de ansiedad desaparezcan, para ser la mejor versión de mí mismo y no preocupar a los demás. Desde que empecé a lidiar con un desorden así, me he vuelto más empático con las personas que han sentido esto por años y años; no es su culpa y está fuera de su control... Tristemente, lo mejor que podemos hacer es mantenernos positivos, respirar y concentrarnos en mejorar porque, por supuesto que, vamos a mejorar.

Love always,
Henry.

currently listening: seola - without u.

Sunday, October 22, 2023

dear diary: be the kind of person you'd like to meet

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For the longest time, I've tried to live under the ideal be the kind of person you'd like to meet, and I think I've been pretty good at it, I can honestly say that, and I also think it happened without me actually noticing it... It was something I wanted, for sure, but it wasn't like a "conscious every day choice" I was making and actively working on, I took it to heart and made it part of my personality.

Thinking about it and putting it into perspective with recent events, it has become a little bit of a bittersweet situation because, yes, I'm happy and proud with how my own personality has turned out... but, it has also made me think about how I don't have a friend like, well, me, and how much I long for one. I know that you can't make people behave the way you want them to, you can't mold your friends but, especially during my most fragile moments, how I wish I could make them care about me as much as I care about them.

// Por muchísimo tiempo he intentado vivir bajo el ideal sé el tipo de persona que te gustaría conocer, y creo que me he vuelto bueno en eso, puedo decirlo con honestidad, y también pienso que sucedió sin que me diera cuenta... Fue algo que quería, por supuesto, pero no fue como una "decisión diaria consciente" que tomaba y trabajaba activamente todos los días, sólo me lo tomé en serio y lo volví parte de mi personalidad.

Pensando en eso y poniéndolo en perspectiva con eventos recientes, se ha convertido en una situación un poquito agridulce porque, sí, estoy feliz y orgulloso de cómo ha resultado mi propia personalidad... pero, también me ha hecho pensar en cómo no tengo un amigo que sea, pues, como yo, y cuánto anhelo tenerlo. Yo sé que no puedes hacer que la gente se comporte como tú quieres, no puedes moldear a tus amigos pero, especialmente durante mis momentos más frágiles, cómo deseo poder hacer que yo les importe tanto como ellos me importan a mí.

Love always,
Henry.

currently listening: ive - off the record.

Wednesday, February 8, 2023

dear diary: i lived a "The Hills" moment

dear diary i lived a the hills moment

In my previous post, I talked about meeting up with a former best friend after years of not really speaking to each other and how I was feeling like it was going to be the last time I ever saw him. Turns out... it really wasn't; we talked and things felt, somehow, kind of like they used to and, after some consideration, we agreed to try and salvage this friendship.

I lived a "The Hills" moment during that conversation and it was very surreal because I said something like: I spent years missing a best friend that no longer exists and it's not like I stopped missing you but, at some point, I started to think less and less about you... And totally felt like Lauren Conrad, haha. It's been years but the wisdom I gained from her remains rooted to my soul and, who knows, maybe I'll have better luck than her with saving friendships.

// En mi post pasado, hablé de reunirme con un ex-mejor amigo después de no hablar mucho entre nosotros y cómo sentía que ésa iba a ser la última vez que lo viera. Resulta que no fue así; hablamos y las cosas se sintieron, en cierta forma, parecidas a cómo solían ser y, después de considerarlo, ambos aceptamos tratar de salvar esta amistad.

Viví un momento de "The Hills" durante la conversación y fue muy curioso porque dije algo como: pasé años extrañando a un mejor amigo que ya no existe y no es como que dejé de extrañarte pero, en algún punto, comencé a pensar menos y menos en ti... Y me sentí completamente como Lauren Conrad, jaja. Han pasado años pero la sabiduría que gané de ella se mantiene fuerte en mi alma y, quién sabe, tal vez tendré mejor suerte salvando mis amistades que ella

Love always,
Henry.

currently listening: grace vanderwaal - lion's den.