dear diary: a love poem to the lovesick boy that I was and the lovely girl that you were

It's funny how many times I told myself that I love you

Because, when it came to you, that's all I knew how to do

And I was wrong. Not because loving you was bad, but because I stopped putting myself first

And I thought that everything you gave me matched the love I gave you.

I don't blame you for not loving me back, 

I don't blame you for never giving me a chance.

But I do blame you for toying with my feelings,

Whether it was a conscious decision or not.

I blame myself because, even though I'm smart, 

I became dumb when it came to you

I became the pedestal that you needed to have confidence

And didn't understand that I built that for you in expense of my own self esteem.

Now I understand that the only way of letting you go was to stay away

And I'm sorry if that hurt you of made you feel bad.

However, in losing you, I found an important part of myself,

A part I didn't realize had been missing.

My darling, my dear darling, the girl that put some twinkle in my otherwise sad eyes

I lost you but I learned things, things that can cause my gaze to sparkle.

Somehow, I understood that I can be sad and still feel many wonderful things, 

That one one thing does not cancel the other.

So, after many years, I can love the lovesick boy that I was and remember the lovely girl that you were

And hold them both dearly within my thoughts and memories.

I can think about you and talk about you without becoming angry

Without fearing the chance of my unrequited love to come back stronger than ever.

I had to lose you,

because keeping you close would have only meant destroying myself and I couldn't risk that.

Because you might have had many fellas who could pick you the pieces of your broken heart, 

But I couldn't even trust myself to do that for me.

I'll probably love you forever, or at least love the memory of you that lives inside of me,

Because people change and shed their skin and become strangers.

I'll probably love you forever because, in losing you, I learned how to reattach the pieces of a broken heart

And, as much as it hurt, it was a lesson that still helps me move forward every single day.

Love always,

Henry.

currently listening: elaine kim - insane.

dear diary: I never thought I'd be struggling with this

I got Covid for the first time back in summer '22 and it wasn't fun, I had the worst time and it sucked even more because I also got "long Covid" affecting my urinary tract (imagine having permanent symptoms of a UTI that flare up from time to time); those two things combined triggered something else: anxiety disorder. It was back then that I realized how scared can I get when it comes to health and how that part of me is one that I really dislike. It's like I have all the right answers in my head but I can't shake off the terror of being sick. 

This past few weeks, my anxiety came back. I never thought I'd be struggling with this again but I got this "medical scare" that has been eating me up and stressing me out. I'm currently at my Mom's house in the US and won't be back to my place in Mexico for 2 more weeks... I did everything I could do here to calm myself but I still haven't been able to sleep properly, I still get "hypnic jerks" and I also feel guilty because I know my mom gets super worried about me. 

And it sucks... this isn't a character trait that I want to keep, you know? I know I'm supposed to be kinder to myself, that I'm supposed to give myself some room to breathe but I get tired and desperate and I just want these anxious feelings to go away, to let me be the best version of myself and to not worry others. Ever since I've started to struggle with a disorder like this, I've become more empathetic to the people who have had it for years and years; it's not their fault and it's out of their control... Sadly, the best we can do is stay positive, breathe and focus on getting better because we have to, for sure, we have to get better.

// Me dio Covid por primera vez en el verano de 2022 y no fue nada divertido, la pasé muy mal y fue aún peor porque también me dio "long Covid", afectando mis vías urinarias (imagínense tener síntomas permanentes de una infección de vías urinarias que surgen o aumentan de vez en cuando); esas dos cosas combinadas desataron algo más: desorden de ansiedad. Fue ahí cuando me di cuenta de qué tan asustado me puedo poner cuando se trata de la salud y cómo ésa es una parte de mí que no me agrada para nada. Yo sé que tengo las respuestas correctas en mi cabeza pero no me puedo quitar el terror de sentirme enfermo.

Estas últimas semanas, me regresó la ansiedad. Nunca pensé que iba a estar lidiando con esto otra vez pero me dio un "susto médico" que me ha estado carcomiendo y estresando. Actualmente estoy en casa de mi mamá en Estados Unidos y no regresaré a mi casa en México hasta dentro de dos semanas... Hice todo lo que puedo hacer aquí para calmarme pero no logro dormir bien, me dan "hypnic jerks" y también me da culpa porque sé que mi mamá se preocupa mucho por mí.

Y es terrible... no es un trato de personalidad que quiero conservar ¿saben? Sé que se supone que debo ser más amable conmigo mismo, que me debo de dar espacio para respirar pero me canso y me desespero y sólo quiero que todos estos sentimientos de ansiedad desaparezcan, para ser la mejor versión de mí mismo y no preocupar a los demás. Desde que empecé a lidiar con un desorden así, me he vuelto más empático con las personas que han sentido esto por años y años; no es su culpa y está fuera de su control... Tristemente, lo mejor que podemos hacer es mantenernos positivos, respirar y concentrarnos en mejorar porque, por supuesto que, vamos a mejorar.

Love always,

Henry.

currently listening: seola - without u.

dear diary: be the kind of person you'd like to meet

For the longest time, I've tried to live under the ideal be the kind of person you'd like to meet, and I think I've been pretty good at it, I can honestly say that, and I also think it happened without me actually noticing it... It was something I wanted, for sure, but it wasn't like a "conscious every day choice" I was making and actively working on, I took it to heart and made it part of my personality.

Thinking about it and putting it into perspective with recent events, it has become a little bit of a bittersweet situation because, yes, I'm happy and proud with how my own personality has turned out... but, it has also made me think about how I don't have a friend like, well, me, and how much I long for one. I know that you can't make people behave the way you want them to, you can't mold your friends but, especially during my most fragile moments, how I wish I could make them care about me as much as I care about them.

// Por muchísimo tiempo he intentado vivir bajo el ideal sé el tipo de persona que te gustaría conocer, y creo que me he vuelto bueno en eso, puedo decirlo con honestidad, y también pienso que sucedió sin que me diera cuenta... Fue algo que quería, por supuesto, pero no fue como una "decisión diaria consciente" que tomaba y trabajaba activamente todos los días, sólo me lo tomé en serio y lo volví parte de mi personalidad.

Pensando en eso y poniéndolo en perspectiva con eventos recientes, se ha convertido en una situación un poquito agridulce porque, sí, estoy feliz y orgulloso de cómo ha resultado mi propia personalidad... pero, también me ha hecho pensar en cómo no tengo un amigo que sea, pues, como yo, y cuánto anhelo tenerlo. Yo sé que no puedes hacer que la gente se comporte como tú quieres, no puedes moldear a tus amigos pero, especialmente durante mis momentos más frágiles, cómo deseo poder hacer que yo les importe tanto como ellos me importan a mí.

Love always,

Henry.

currently listening: ive - off the record.

dear diary: i lived a "The Hills" moment

In my previous post, I talked about meeting up with a former best friend after years of not really speaking to each other and how I was feeling like it was going to be the last time I ever saw him. Turns out... it really wasn't; we talked and things felt, somehow, kind of like they used to and, after some consideration, we agreed to try and salvage this friendship.

I lived a "The Hills" moment during that conversation and it was very surreal because I said something like: I spent years missing a best friend that no longer exists and it's not like I stopped missing you but, at some point, I started to think less and less about you... And totally felt like Lauren Conrad, haha. It's been years but the wisdom I gained from her remains rooted to my soul and, who knows, maybe I'll have better luck than her with saving friendships.

// En mi post pasado, hablé de reunirme con un ex-mejor amigo después de no hablar mucho entre nosotros y cómo sentía que ésa iba a ser la última vez que lo viera. Resulta que no fue así; hablamos y las cosas se sintieron, en cierta forma, parecidas a cómo solían ser y, después de considerarlo, ambos aceptamos tratar de salvar esta amistad.

Viví un momento de "The Hills" durante la conversación y fue muy curioso porque dije algo como: pasé años extrañando a un mejor amigo que ya no existe y no es como que dejé de extrañarte pero, en algún punto, comencé a pensar menos y menos en ti... Y me sentí completamente como Lauren Conrad, jaja. Han pasado años pero la sabiduría que gané de ella se mantiene fuerte en mi alma y, quién sabe, tal vez tendré mejor suerte salvando mis amistades que ella. 

Love always,

Henry.

currently listening: grace vanderwaal - lion's den.

dear diary: reconnecting or saying goodbye

I'm meeting a friend today and I'm nervous because I haven't seen him in years. The last time we spent some time together... well, it was kind of awkward; I know people change but he changed in a way that wasn't resonating with me anymore and that make me sad, real sad, that made me miss the person he once was, which is not fair (I'm totally aware OK?) because you can't force people to stay the same: we're humans, we all change.

So, after years of barely talking to each other, we're meeting for coffee tonight (unless he bails, which is completely possible and of the reasons we started drifting apart) and something inside me tells me that this will be the last time I see him, that life is putting on this scenario and situation so I can get closure and move on from that friendship. Alas, I could be completely wrong but it does feel that way, like we're going to say that we should keep in touch and hang out more, recover what we once had but, in reality, that is not viable, that will not happen, this could very much be our final goodbye...

// Voy a ver a un amigo hoy y estoy nervioso porque no lo he visto en años. La última vez que pasamos tiempo juntos fue... incómodo; sé que la gente cambia pero él cambió en una forma que ya no estaba resonando conmigo y eso me puso triste, muy triste, eso me hizo extrañar la persona que él fue alguna vez y eso no es justo (estoy muy consciente de eso ¿OK?) porque no puedes forzar a la gente a permanecer iguales: somos humanos, todos cambiamos.

Así que, después de años de casi ni hablarnos, nos vamos a ver para ir a un café esta noche (a menos que me cancele, algo completamente posible y una de las razones por las que nos empezamos a alejar) y algo dentro de mí dice que ésta va a ser la última vez que lo vea, que la vida está armando este escenario y situación para que pueda tener mi momento de cierre y dejar esta amistad atrás. No sé bien qué pensar y podría estar completamente equivocado pero sí se siente así, como que vamos a decir que hay que seguir en contacto y viéndonos más, recuperar lo que alguna vez tuvimos pero, realmente, eso no es viable, eso no va a pasar. Esto realmente puede ser nuestro último adiós. 

Love always,

Henry.

currently listening: fifty fifty - higher.

dear diary: one step at a time

I've been in a rush during several stages of my life, it feels like I needed to get things done and to check them off my list... In fact, I can't exactly pin-point a specific moment in time when I've taken things slow, I kind of forgotten what that's like... Funny, huh?

I recently had a talk with one of my best friends and a specific thought kept reappearing throughout our conversation (tho I didn't mention it to her at the time): we're almost always pressuring ourselves to figure things out in the quickest, most efficient, way possible (I'm a hands-on kind of guy, I see a problem and I tackle it directly, trying to solve it) but I realize now that certain scenarios require a bit more time, taking things one step at a time.

Sometimes it's comforting to remember that it's not wrong to give yourself some breathing room until you can actually figure things out; not every single problem needs a resolution right away, it's okay to wait for a bit.

// He estado apurado y con prisa durante muchas etapas de mi vida, se siente como si necesitara hacer las cosas para tacharlas de mi lista... De hecho, creo que no puedo recordar un momento específico en el tiempo donde haya podido tomar las cosas con calma, como que ya olvidé qué se siente eso... Curioso ¿no?

Recientemente platiqué con una de mis mejores amigas y un pensamiento específico se mantuvo apareciendo durante la conversación (aunque no se lo mencioné en el momento): estamos casi siempre presionándonos para descifrar las cosas y resolverlas en la forma más rápida y eficiente (yo soy el tipo de persona que toma acción, veo un problema y lo abordo directamente, tratando de resolverlo) pero me doy cuenta ahora que ciertos escenarios requieren un poco más de tiempo, tomar las cosas un paso a la vez.

A veces es reconfortante recordar que no está mal darte un poco de tiempo para respirar hasta que puedas en verdad entender las situaciones; no todos los problemas necesitan una resolución inmediata, está bien esperar un poquito.

Love always,

Henry.

currently listening: sejeong - swear on the sword.

dear diary: hate your haters

You know the whole you shouldn't care what other people think and ignore your haters and (even going the religious route) love thy brother? That's all cute and everything on paper but I've already lost hope in everything and everyone (kind of) and I call all of that BS. I was bullied on Instagram last week on one of those profiles that re-posts other people's content because I uploaded some stories telling my followers and friends that, since my birthday is coming up, I created a wish list on Amazon to see if someone might get me a present... AND PEOPLE WENT MAD! 

All of the sudden, it wasn't even about the content of my stories, it was about my hair, my face, my skin tone, my teeth, jaw, my mental health, my economic status, my job... Terrible people saying terrible things, some of them even went to my profile to send hate messages. And I wonder, is that the best they can do with their free time? Is hating on unproblematic strangers their emotional outlet? If it is, it's really sad.

I'm not good with unreasonable hate, I don't ever post hateful comments on social media or call people names. In the past, I've done some influencer parodies or secret exposing but I never directed them at anyone in particular, these profiles are way different. I want them to know that someone on the other side of the screen is receiving their hate, I want them to feel bad about it, HATE YOUR HATERS, I say. If enough people start seeing these actions as harmful instead of entertaining and they start doing something about them, then there might be a chance for redemption. 

Think about it, you never know when one of those "funny" posts or comments will send someone over the edge and end up with irreparable consequences. Does it still feel funny or entertaining when you're the one suffering? When someone you like is suffering? When someone harms themselves because of what you said or did to be "funny"? Give this a thought next time you face a similar situation and if you know someone who's doing harmful things to others, try to put a stop to it. 

// ¿Ubican todo eso que dicen de que no te importe lo que los demás piensen o ignora a la gente que te molesta y (vámonos hasta un poco religiosos) amarás a tu prójimo? Esas son puras ideas bonitas en papel pero ya perdí esperanza en todo y en todos (algo así) y digo que es una estupidez. Me hicieron bullying en Instagram la semana pasada en una de esas cuentas que recopila contenido de otros porque subí unas historias diciéndole a mis seguidores y amigos que, como se acerca mi cumpleaños, hice una lista de regalos en Amazon por si alguien quiere regalarme algo... ¡Y LA GENTE SE ENFURECIÓ! 

De repente ya ni siquiera era sobre el contenido, era sobre mi cabello, mi cara, mi tono de piel, mis dientes, mandíbula, mi salud mental, mi estado económico, mi trabajo... Gente horrible diciendo cosas horribles, incluso algunos fueron directamente a mi perfil a mandar mensajes de odio. Y yo me pregunto: ¿es eso lo mejor que tienen que hacer con su tiempo? ¿Es tirarle odio a personas no problemáticas su escape emocional? Si es así, me a tristeza.

No soy bueno con el odio irracional, nunca publico comentarios de odio en redes sociales o insulto a las personas. En el pasado, he hecho algunas parodias o revelaciones de secretos de influencers pero jamás dirigidas a alguien en particular, estos perfiles son otra cosa. Quiero que sepan que alguien en el otro lado de la pantalla está recibiendo su odio, quiero que se sientan mal al respecto: ODIEN A SUS HATERS, yo digo. Si suficiente gente empieza a ver estas acciones como hirientes en lugar de entretenidas y empiezan a hacer algo al respecto, es ahí cuando habrá oportunidades de redención.

Hay que pensarlo, nunca sabes cuándo una de esas publicaciones o comentarios chistosos van a empujar a alguien más allá del límite, terminando con consecuencias irreparables. ¿Todavía se siente gracioso o entretenido cuando tú eres el que sufre, cuando alguien a quien quieres está sufriendo, cuando alguien se inflige daño por lo que dijiste o hiciste para ser chistoso? Piensa en esto la próxima vez que te enfrentes a una situación similar y si sabes de alguien que está haciendo cosas dañinas a otros, trata de ponerle un alto.

Love always,

Henry.

currently listening: paloma faith - when you're gone.

 

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dear diary: i feel (a bit) like myself again

Coronavirus and this whole pandemic has taken lots of things from us, on so many scales and levels, that I feel like (and I don't think it's only me but I can only speak for myself) I've lost a bit of myself in this crazy situation. My routine and daily schedules changed enormously, I'm spending 95% of time at home; I've lost friendships, work, opportunities, special moments... so many spoiled plans and goals in this year and a half. 

However, there are a few things that have been helping lately and I'm starting to feel (a bit) like myself again. Among those are reading and writing, how I missed those two things! I'm back to my usual pace of reading 2 books per month and I've been writing here a lot more, that feels really good. Another thing that has helped has come in physical terms, I cut and re-touched (re-dyed?) my hair this week and, I don't know, something about taking care of how I look and looking how I want to look makes me feel like things can get better, that I can adjust and find new paths to go on, maybe not with a smile but, with a smirk on my face.

// La pandemia y el coronavirus nos han quitado tantas cosas, en muchos niveles y escalas, que siento como si (y creo que no soy el único pero sólo puedo hablar por mí) he perdido un poco de mí mismo en esta rara situación. Mi rutina y mis horarios de todos los días han cambiado enormemente, estoy pasando el 95% de mi tiempo en casa; he perdido amistades, trabajo, oportunidades, momentos especiales... tantos planes y metas echadas a perder en este año y medio.

Sin embargo, hay algunas cosas que me han estado ayudando últimamente y comienzo a sentirme (un poquito) como yo otra vez. Entre esas, tenemos leer y escribir, ¡cómo extrañaba esas dos actividades! Estoy de regreso a mi ritmo habitual de leer 2 libros al mes y he estado escribiendo aquí mucho más seguido. Otra cosa que ha ayudado vino en términos físicos, me corté y retoqué (¿re-teñí?) mi cabello esta semana y, no sé, algo acerca de cuidar cómo luzco y verme como yo quiero verme me hace sentir que las cosas pueden mejorar, que puedo ajustarme y encontrar nuevos caminos para seguir adelante, quizá no con una sonrisa pero, con una buena expresión en la cara.

Love always,

Henry.

currently listening: red velvet - queendom.

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dear diary: I don't want any drama

outfit details:

1. lion patch graphic hoodie, from h&m.

2. pussy bow shirt, from nordstrom rack.

3. super skinny jeans, from pull & bear.

4. , wade essence sneakers, from li-ning .

5.rings, from h&m.

···

A funny thing happened this month: a (good?) friend of mine blocked me on social media because his boyfriend (who I've never met but have only heard bad things of) felt jealous and didn't want us to be friends. I've never been good with understanding jealousy but I know that I didn't have any romantic interest in him, he was just my friend that liked anime and that I had a good time talking to. Yet, when I confronted him about it (because, truth be told, it kinda hurts to get blocked by a friend) ,he just told me something like: you know how he is, can't be helped, and didn't actually do anything. Cool.

But this is not the end of the story, another friend blocked me too (although this was more of an acquaintance than a close friend, but whatever) because we had conflicting opinions on fashion, ON FASHION... I honestly don't know what drove him to block me and, this time around, I chose not to care and not confront him about it. It feels very strange tho... And I don't know if this is growth or being mature or what, but, I don't want any drama so I'm choosing to let both of them go. I'm done fighting for people who clearly have no problem with kicking me out of their lives. Like I said, I don't want any drama in my life, I have enough things going on and this kind of conflict is just so not worth it at this point.

// Algo curioso sucedió este mes: un (¿buen?) amigo me bloqueó en redes sociales porque su novio (a quien nunca he conocido pero sólo he escuchado cosas malas de) se sintió celoso y no quiso que fuéramos amigos. Nunca he sido bueno entendiendo los celos pero sé que yo no tenía ningún interés romántico en él, él era sólo mi amigo al que le gustaba el anime y con quien disfrutaba platicar. Aúna sí, cuando lo confronté al respecto (porque, siendo honestos, medio sí duele que un amigo de bloquee), él sólo me dijo algo como: ya sabes cómo es, ni modo, y no hizo nada, NADA. Súper padre.

Pero la historia no termina aquí, otro amigo me bloqueó también (aunque éste era más un conocido que un buen amigo, pero ajá) porque tuvimos opiniones en conflicto hablando de moda, DE MODA... Honestamente no entiendo qué lo orilló a bloquearme y, esta vez, elegí no confrontarlo al respecto, dejé que no me importara. Se siente raro, eso sí... Y no sé si esto es crecimiento o madurez o qué, pero, no quiero drama así que estoy eligiendo dejar ir a ambos. Estoy harto de luchar por gente que claramente no tiene problema sacándome de sus vidas. Como dije, no quiero drama en mi vida, tengo suficientes cosas sucediendo y este tipo de conflictos simplemente no vale la pena a estas alturas.

Love always,

Henry.

currently listening: heize - on rainy days.

dear diary: social media is designed to be hostile

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It doesn't matter if you're creating or consuming content, social media is designed to become hostile after a while. Lately, I've been consuming less and less content on social media platforms (and, of course, I keep creating because that's my job) and it's because I don't really connect with a lot of people anymore. I find issues with fashion influencers telling you what you should wear and how you need to stop wearing certain things because "they're not trendy or fashionable anymore" (and it pisses me of even more because 9 out 10 of them don't even know what a proper trend is), I don't even pay attention to those who dance on Tiktok or to those influencers whose only talent is showcase their bodies, it really does not resonate with me at all. 

And then I started to see a lot of people who feel very bothered by social media, by the "unattainable" standards it sets. Personally, I've never been frustrated by said reasons... I see people buying really expensive stuff, going to really fancy restaurants, travelling, being super pretty... It doesn't really bother me because I know where I stand and I know my financial limitations; however, after analysing things, I see that it promotes an unhealthy and hostile environment. As spectators, people can become frustrated with their own reality and, as creators, I get frustrated when I see the reach some people can get and how they use their platform for the shallowest of things, I get frustrated because my numbers don't grow and I can't get better payment for a job that I'm really good at (sometimes better than tons of famous influencers). 

At first, social media makes you feel connected and happy and you create content (or consume it) enthusiastically... The moment that bubble bursts, you start feeling strange, like you're not good enough, like you need to do more. Social media is designed to be hostile like that because, no matter on which side of the spectrum you stand, it makes you go back to it and keep investing your time there (one way or another). It's up to each and every single one of us to start healing the relationship we have with the Internet and work on the feelings it makes us get... At least that's what I'll try to do.

// No importa si estás creando o consumiendo contenido, las redes sociales están diseñadas para volverse hostiles después de un tiempo. Últimamente he estado consumiendo menos y menos contenido que sale de plataformas sociales (y, por supuesto, sigo creando porque ése es mi trabajo) y es porque realmente ya no conecto con muchísima gente. Tengo problemas con los influencers de moda que te dicen lo que deberías usar y cómo necesitas dejar de usar ciertas prendas porque "ya no están en tendencia o de moda" (y me enoja más porque 9 de cada 10 de ellos ni saben qué es una tendencia en forma), ni siquiera les pongo atención a los que bailan en Tiktok o a esos influencers cuyo único talento es mostrar sus cuerpos, realmente no resuenan para nada conmigo.

Y luego empecé a notar a mucha gente afectada por redes sociales, por esos estándares "inalcanzables" que pone. Personalmente, yo nunca me he sentido frustrado por esas razones... Veo gente comprando cosas muy caras, yendo a restaurantes elegantes, viajando, siendo súper bonita... Realmente no me molesta porque sé dónde estoy parado y mis limitaciones económicas; sin embargo, después de analizar cosas, veo que sí promueve un ambiente poco saludable y hostil. Como espectadores, las personas pueden sentirse frustradas con su propia realidad y, como creadores, yo me siento frustrado cuando veo el alcance que algunas personas tienen y cómo usan su plataforma para cosas frívolas y vacías, me frustro porque mis números no creen y no puedo hacer que me paguen mejor por un trabajo en el que soy muy bueno (a veces mucho mejor que aquellos influencers famosos).

Al inicio, las redes sociales te hacen sentir conectado y feliz porque creas contenido (o lo consumes) con entusiasmo... En cuanto esa burbuja explota, te empiezas a sentir raro, como si no fueras lo suficientemente bueno, como si necesitaras hacer más. Las redes sociales están diseñadas para ser hostiles porque, sin importar en qué lado del espectro te encuentres, te hace volver a ellas y continuar invirtiendo tu tiempo ahí (en una forma o en otra). Está en cada uno de nosotros empezar a sanar esa relación que tenemos con el internet y trabajar en esos sentimientos que nos da, o al menos eso es lo que yo intentaré hacer.

Love always,

Henry.

currently listening: ryn weaver - octahate.

dear diary: things I needed to do again

I'm not big on New Year's resolutions and all that stuff because I feel guilty if I don't write off as many of those goals as possible, that's just how my personality works... However, this year I had one main goal (three, if you count its sub-parts) and it consists on doing things I love that I stopped doing (for whatever reason) and that involves reading, writing and playing video games. These are some of my favourite things to do and it sucks how I became lazy and slow in all of them. 

With a little more than half of 2021 gone (crazy, right?), I'm proud to say that I've exceeded my own expectations. I started a physical journal (an unconventional one that I update whenever I feel like writing some ideas) AND a virtual one here, the newest update/change on this blog, which means I've been writing a lot more and I plan to write even more by going back to the series of fiction novels I've been working on for ages. I've been reading a lot more (on a daily basis now), I used to read 2 books per month back in the day, and now I'm getting closer to that again, which excites me very much and; I got a Nintendo Switch for Christmas, which means that I've also been playing a lot more video games (video games are a huge part of my life and I get a lot of creative inspiration from them). So, in a way, I've been taking the past to the present and doing things I needed to do again... It feels great.

// No soy el más fan de hacer propósitos de Año Nuevo y esas cosas porque me da mucha culpa no poder cumplir tantos como sea posible, así funciona mi personalidad... Sin embargo, este año tuve una meta en particular (tres, si cuentas sus sub-unidades) y consiste en hacer cosas que amo que dejé de hacer (por cualquier razón) y eso involucra leer, escribir y jugar videojuegos. Esas son algunas de mis cosas favoritas para hacer y es horrible cómo me volví perezoso y lento en todas.

Con un poquito más de la mitad de 2021 ya ido (una locura ¿no?), estoy orgulloso de decir que he excedido mis propias expectativas. Comencé un diario físico (uno poco convencional que actualizo cada vez que tenga ganas de escribir alguna idea) y además un diario virtual aquí, el cambio más reciente en este blog, eso significa que he estado escribiendo mucho más y planeo todavía más al regresar a escribir la serie de novelas de ficción en las que he estado trabajando por años. He estado leyendo mucho más (diariamente ahora), solía leer 2 libros al mes en el pasado, y ahora me estoy acercando mucho a esa meta, me emociona mucho y; tengo un Nintendo Switch desde navidad, eso significa que también he estado jugando muchos más videojuegos (los videojuegos son una gran parte de mi vida y obtengo mucha inspiración creativa de ellos). Así que, en cierta forma, he estado trayendo el pasado al presente y haciendo cosas que necesitaba hacer de nuevo... Se siente muy bien.

Love always,

Henry.

currently listening: ed sheeran - bad habits.

dear diary: should I stay or should I go?

outfit details:

1. white ruffled shirt, from yesstyle.

2. super skinny jeans in black, from pull & bear.

3. white creeper boots, from fenty x puma.

4. rings, from h&m.

...

Learning when (and if you have) to leave isn't easy. I believe in exploring paths and solving problems, getting rid of obstacles, falling, getting up and growing from all of those different processes... Having said that, there are moments in life when no second chances or glances should be given, when you need to get the hell away from things that are no longer good for you or that consume your energy in a negative way. 

I feel like I talk a lot about friendships here (because I think they're the most important relationships in life) and through the years I've had to learn to put up walls and boundaries since I'm the kind of friend that's easily stepped on and such learning process also allowed me to see that when your heart tells you it's time to leave some friends behind, you must listen to it. For instance, I've unfollowed tons on people on social media recently, some because I had no real reason to follow anymore and, some friends that no longer think of me or that I've outgrown. I mention social media because I've noticed that I no longer enjoy their content, that we rarely talk or DM or text and, as much as I once loved them, they're not the friends I treasured anymore. 

This is a key sign, I feel, because getting in touch with those emotions have made me wonder: should I stay in this relationship or should I go? And trust me when I tell you I have a saviour complex and I fight for my relationships... Sadly, some of these friendships are not worth fighting for anymore, because a one-sided fight is exhausting and, honestly, I'm already pretty tired to begin with. So, farewell to those who I once loved, I'll still love my memory of you but it's time for me to go. If anything changes, you know where to find me. 

// Aprender cuándo (y si tienes que) irte no es fácil. Yo creo en explorar caminos y resolver problemas, librar obstáculos, caerse, levantarse y crecer con todos esos procesos... Dicho eso, hay momentos en la vida cuando no hay que dar segundas oportunidades, segundos vistazos, cuando tienes que irte lejísimos de las cosas que ya no te hacen bien o que consumen tu energía en forma negativa. 

Siento que hablo mucho de amistades aquí (porque creo que son las relaciones más importantes en la vida) y a través de los años he tenido que aprender a poner barreras y límites porque soy el tipo de amigo del que abusan fácilmente y tal proceso de aprendizaje también me ha permitido ver que cuando tu corazón te dice que es tiempo de dejar a algunos amigos atrás, tienes que escucharlo. Por ejemplo, recientemente he dejado de seguir a mucha gente en redes sociales, algunos porque ya no tenía ninguna razón para seguir y, algunos amigos que ya no piensan más en mí o que he crecido más allá de ellos. Menciono redes sociales porque he notado que ya no disfruto su contenido, que rara vez hablamos o nos escribíos y, por más que los amé, ya no son los amigos que atesoré.

Siento que ésta es una señal clave, porque entrar en contacto con esas emociones me ha hecho pensar: ¿debería quedarme en esta relación o debería irme? Y créanme cuando les digo que tengo un complejo de salvador y lucho por mis relaciones... Tristemente, ya no vale la pena luchar por algunas de estas amistades, porque una pelea con un solo participante es agotadora y, honestamente, ya estoy bastante cansado para empezar. Así que, adiós a aquellos que alguna vez amé, aún amaré mi recuerdo de ustedes pero es tiempo de marcharme. Si algo cambia, saben dónde encontrarme.

Love always,

Henry.

currently listening: vivy - elegy dedicated with love.

dear diary: my sea

Do you ever have those days where you just want to sleep for a very long time? Maybe squeeze some time to listen to some sad songs, to drink some tea and, if you're ambitious, maybe do a light activity like reading or something like that? That's been this week (as a whole) for me. I've been so tired and, to be honest, I just wanna take naps in soft, cozy spots wearing cute clothes. 

Our lives work kind of like a boat sailing the sea, maybe we're the boat and the sea is a representation of life, I'm not really sure but I like that idea; at times, you can go with the flow, following the wind currents; storms can alter our course and it's even possible for us to feel trapped between crashing waves. My sea tends to be stormy, gloomy but not too aggressive, it's hard for me to change course and, also, to let go of the wheel; sure, I'll anchor myself somewhere from time to time but, essentially, I feel like I need to keep going, to keep navigating. I'll feel free even if the waves sweep me away... Even if I feel too tired, I'll let the water cleanse my wounds. 

¿Alguna vez tienen estos días donde sólo quieren dormir por mucho tiempo? Quizá incluir un tiempo para escuchar canciones tristes, tomar tés y, si nos ponemos ambiciosos, hacer alguna actividad ligera como leer o algo así? Así ha sido esta semana (en su totalidad) para mí. He estado muy cansado y, siendo honestos, sólo quiero tomar siestas en lugares suaves y cómodos usando ropa bonita. 

Nuestras vidas funcionan un poco como un bote navegando el mar, quizá nosotros somos el bote y el mar es una representación de la vida, no estoy muy seguro pero me gusta la idea; algunas veces vas con la corriente, siguiendo el viento; las tormentas pueden alterar nuestra ruta y hasta es posible sentirnos atrapados entre olas que chocan. Mi mar tiene a ser tormentoso, con niebla pero no muy agresivo, es difícil para mí cambiar la ruta y, también, dejar ir el timón; claro, a veces me anclaré en algún lado por un tiempo pero, esencialmente, siento que necesito seguirme moviendo, seguir navegando. Me sentiré libre aún cuando las olas me lleven... Aún cuando me sienta muy cansado, dejaré que el agua limpie mis heridas. 

Love always,

Henry.

currently listening: wanna one - spring breeze.

dear diary: the unfollow

I've always wanted people to leave a "review" after they unfollow you on social media, similar to those surveys you get after unsubscribing from a newsletter... And I received one recently, sort of, one that I didn't necessarily like but that it was, in some ways, necessary. As a content creator, I put stuff out there on a daily basis, sometimes I receive praise, sometimes I receive hate, but most of the times, I get nothing: a silence that isn't comforting at all. 

I believe that, the moment you stop caring about people, that you don't learn things from them anymore or that you feel like their voice is not resonating with yours anymore, you should leave. I wouldn't ever force people to stay with me just because I want them to, that's selfish; every post I've made in here, every YouTube video and social media publication, contains a shard of my personality, of who I am. I always present myself with honesty, with dignity and craft my ideas and content in the best way possible, I never intended to look forced or fake, but that's what this person perceived and I'm not okay with that because it's not what I'm about. 

When that incident happened, I reposted a few YouTube comments on Instagram because they irked me... And I'm not going to apologise for feeling upset or for sharing a public comment: dealing with one of those comments is way harder than dealing with 20 positive ones and, guess what, I get tired too (but, apparently, I'm not allowed to show you this side of me, am I? Because it feels fake and forced). The moment you feel like you can't support a friend anymore in his or her endeavours, that's when you have to think if it's still worth it to remain there and when it's not, sadly, it's time to move on. So, I sincerely thank all of those who invested a little or a lot of their time in me, the ones that flew away without saying goodbye and the ones that still believe in what I have to offer and choose to remain close every day. 

The more you tell me I'm not gonna make it, the more fuel you're adding to the fire.

// Siempre he querido que la gente te deje una "reseña" después que te dejan de seguir en redes sociales, similar a esas encuestas que aparecen cuando eliminas tu subscripción a un newsletter... Y recibí una recientemente, o algo parecido, una que no necesariamente me gustó pero que, en cierta manera, era necesaria. Como creador de contenido, pongo cosas en el mundo todos los días, a veces me dan cumplidos, a veces recibo odio pero, la mayoría de las veces, recibo nada: un silencio que no es reconfortante. 

Creo que, en el momento en que te deja de importar la gente, cuando ya no aprendes de ellos o cuando sientes que su voz ya no está resonando contigo, te tienes que ir. Jamás forzaría a alguien a quedarse conmigo sólo porque yo deseo eso, eso es egoísta; cada post que he hecho aquí, cada video de YouTube y publicación en redes sociales, contiene un fragmento de mi personalidad, de quien soy. Siempre me presento con honestidad, con dignidad, y construyo mis ideas y contenidos en la mejor forma posible, nunca fue mi intención verme forzado o falso, pero eso es lo que esta persona percibió y no estoy bien con eso porque no es quien soy. 

Cuando ese incidente sucedió, reposteé un par de comentarios de YouTube a mi cuenta de Instagram porque me irritaron... Y no me voy a disculpar por molestarme o por compartir un comentario público; lidiar con uno de esos comentarios es más difícil que lidiar con 20 positivos y, adivinen qué, yo también me canso (pero, aparentemente, no se me permite enseñarles ese lado de mí porque se siente falso y forzado). El momento en que sientes que ya no puedes apoyar a un amigo en lo que sea que hace, ahí es cuando tienes que cuestionarte si vale la pena permanecer ahí y si no es así, tristemente, es tiempo de marcharse a otros lados. Así que, sinceramente, les agradezco a todos los que han invertido mucho o poco de su tiempo en mí, a los que volaron lejos sin despedirse y a los que aún creen que tengo algo que ofrecer y se mantienen cerca todos los días. 

Mientras más me digan que no voy a poder lograrlo, más combustible están agregando al fuego.

Love always,

Henry.

currently listening: iu - ending scene.

dear diary: I feel awkward around people

I've always been good at conversations; I feel like, over the years, I've developed my charm and acknowledge its importance. I excel at verbal communication, it's one of my stronger assets, it really is. 

Yet, somehow, the pandemic has changed the way I interact with people. I went to a fashion event a few days ago and met and talked to new people. I feel like I, either, was super socially awkward or, weirdly talked to them as if we were best friends. I prefer the latter but, honestly, I don't know if it was a smart move on my behalf.

I think I need to be more careful and wiser in these situations. Hopefully it was just me being rusty and awkward around people, instead of me forgetting how to behave with the fashion crowd. Time will tell.

// Siempre he sido bueno para conversar; siento que, a través de los años, he desarrollado mi encanto y reconocido su importancia. Soy excelente en comunicación verbal, es una de mis cualidades más fuertes, en serio. 

Sin embargo, de alguna manera, esta pandemia ha cambiado la forma en que interactúo con la gente. Fui a un evento de moda hace unos días y conocí y hablé con gente nueva. Siento que, o fui súper socialmente incómodo o, me comporté de forma muy rara y los traté como si fuéramos mejores amigos. Prefiero la segunda pero, honestamente, no sé si fue un movimiento inteligente de mi parte.

Creo que necesito ser más cuidadoso y sabio en estas situaciones. Espero que sólo haya sido yo siendo incómodo y oxidado alrededor de la gente y no yo olvidando cómo comportarme con la gente de la industria de la moda. El tiempo lo dirá. 

Love always,

Henry.

currently listening: sejeong - warning.

dear diary: isolation

outfit details:

1. denim jacket from zaful.

2. 'all work no play' vest, from yesstyle.

3. basic white t-shirt, from h&m.

4. super skinny jeans, from pull & bear.

5. white creeper boots, from fenty x puma.

6. choker, from yesstyle.

7. rings, from h&m.

···

Isolation is a pretty interesting thing. The more you get to know yourself, the more you spend time alone, the more you want to explore new things. That doesn't necessarily mean hanging around new people; sometimes you only want to get know one or two people better. It can also mean wanting to spend less time with people who have been around longer, because, isolation can, too, make you reevaluate the things, kinds of behaviour and energy you want to be surrounded by. 

An old friend might be on its way out of your life; not because you fought or anything bad like that, but because you love the person they used to be and that's not the person they are right now. People change, you change, and the years spent together are not a strong enough reason to stay in each other's lives. Isolation can make you realise things like that. 

// El aislamiento es muy interesante. Mientras más te conoces a ti mismo, mientras más tiempo pasas solo, más quieres explorar cosas nuevas. Eso no necesariamente significa querer estar con gente nueva; a veces sólo quieres conocer mejor a una o dos personas. También puede significar querer pasar menos tiempo con las personas que han estado a tu alrededor más tiempo, porque, el aislamiento incluso puede hacerte re-evualuar las cosas, tipos de comportamientos y energía de la que quieres rodearte.

Un viejo amigo puede estar en su partida de tu vida; no porque pelearon o algo malo, sino porque amas la persona que solían ser y esa ya no es la persona que son ahora. La gente cambia, tú cambias, y los años que pasaron juntos no son razón suficiente para mantenerse en la vida de los demás. El aislamiento puede hacer que te des cuenta de cosas así. 

Love always,

Henry.

currently listening: drippin' - young blood.

Dear Diary: I needed a break (and I still do)

It's been almost a year since I last updated my blog. Going through this COVID pandemic hasn't been easy on any of us but I feel like it's definitely taken a toll on me. I'm not my usual self (I haven't been for a while) and I don't think I can get back to who I was before all of this happened. What started as a "I'm going to start posting a little less often on this blog and work on other things" became an unplanned hiatus with an end date that I kept on pushing further and further away. Until this month, until this week, until today. Today's the day where it ends and a new beginning (of sorts) can, well, begin. 

Writing has always been something I enjoy, reading as well; for 2021, I wanted to really get back into both of these things. So I've been reading more than I did in the past two years, novels of course; and I've been getting back into writing. I started a journal with no proper structure, where I write quotes, thoughts, detached observations, some of the things I feel (in the shape of short essays) and it's been good so far. I like me as a writer, it's something I'm good at and something that I left in a shelf collecting dust for way too long. I needed a break from thinking (and I still do, occasionally), but I'm back.

As a final thought, and I owe this to the people who will still want to join me in this platform for the times to come, I want to state that the way I've been treating this blog will change and will revert (or transform) into a blog, a much more personal space. I'll still post some outfits but that format will change as well, it's more of a diary now with images that can visually aid the entries. The frequency of posting is something I still don't know, but, I'll try to share a few entries per month. Of course, if you want more fashion, skincare, lifestyle oriented content, be sure to follow me on the rest of my platforms, mainly YouTube, Instagram and Tiktok, that's where that type of content will live.  

// Ha pasado casi un año desde la última vez que actualicé mi blog. Atravesar esta pandemia de COVID no ha sido fácil para nadie pero siento que, definitivamente, me ha afectado bastante. No soy mi yo de siempre (no lo he sido por un buen rato) y no creo que pueda regresar a quién era antes de todo esto. Lo que comenzó como un "voy a empezar a escribir un poquito menos en el blog para enfocarme en otras cosas" se convirtió en un descanso no planeado con una fecha de término que seguí y seguí empujando más. Hasta este mes, hasta esta semana, hasta hoy. Hoy es el día donde termina y un nuevo comienzo (en cierta forma) puede, pues, comenzar.

Escribir es algo que siempre he disfrutado, leer también; para 2021, quería realmente volver a hacer ambas cosas. Así que he estado leyendo más de lo que leí en los últimos dos años, novelas por supuesto; y he vuelto a escribir. Comencé un diario sin estructura en forma, donde escribo frases, pensamientos, observaciones sin apego, algunas de las cosas que siento (en pequeños ensayos) y, hasta ahora, ha sido bueno. Me caigo bien como escritor, es algo en lo que soy bueno y algo que dejé empolvándose en un estante por demasiado tiempo. Necesitaba una pausa de pensar (y aún la necesito, ocasionalmente), pero ya estoy de regreso.

Como un pensamiento final, y le debo esto a la gente que aún querrá unirse a mí en esta plataforma para los tiempos que vengan, quiero decir que la forma en que he tratado este blog va a cambiar y se revertirá (o transformará) en un blog, un espacio mucho más personal. Aún publicaré algunos outfits pero ese formato cambiará también, ahora es más como un diario con imágenes que puedan apoyar visualmente las entradas. La frecuencia de publicación es algo que aún no sé, pero, trataré de compartir algunas entradas al mes. Por supuesto que si quieren más contenido orientado a moda, skincare, estilo de vida y eso, pueden seguirme en el resto de mis plataformas, principalmente YouTube, Instagram y Tiktok, ahí es donde ese tipo de contenido vivirá.

Love always,

Henry.

currently listening: cix - all for you.

The Importance of Short-Term Goals

Find a cute women fit and flare dress here!

In case I haven't said this a million times before: I have control issues, I like to plan things and checklists are tools that I live by... That has been a double edged sword in my life for years and years, especially during this pandemic era where we have zero control over everything that's going on in the world. Being unable to do the things I want to do, have less work and paid opportunities, attempting to exercise indoors and dealing with having my sister working from home hasn't been easy. During these tough days, I've realised that long-term goals are a bit, well, too long-term, so I've decided to focus on the immediate tasks at hand: the short-term goals.

You can start as big or as small as you'd like; say, a very small short-term goal could be trying a new recipe for breakfast tomorrow, a bigger one could be starting to upload Tiktoks on a daily basis. I'm still really worried about the future, it's not like I can turn off that part of my brain, but I've been trying hard to do small tasks every day. I've been baking more, getting better at cooking, doing a few workouts per week, watching tons of shows, playing games, it has helped to keep my mind a little more at ease instead of feeling super frustrated all the time. I make small checklists that are easier to accomplish (for instance: things to do this Sunday and stuff like that) and every little accomplishment feels good, especially if I compare it to an unreachable (at the moment) big goal for the future.

// En caso de que no haya dicho esto un millón de veces en el pasado: tengo problemas de control, me gusta planear las cosas y vivo de listas... Por años y años, eso ha resultado ser un arma de doble filo en mi vida, en especial durante esta era de pandemia donde tenemos cero control sobre lo que sucede en el mundo. Ser incapaz de hacer las cosas que quiero hacer, tener menos trabajo y oportunidades pagadas, intentar hacer ejercicio en casa y lidiar con tener a mi hermana haciendo home office no ha sido fácil. Durante estos días difíciles me he dado cuenta que las metas a largo plazo son, un poquito, demasiado a largo plazo, así que he decidido enfocarme en las tareas inmediatas que van saliendo: las metas a corto plazo.

Puedes empezar tan grande o pequeño como quieras; digamos, una pequeña meta a corto plazo puede ser probar una receta nueva para desayunar mañana, una más grande podría ser empezar a subir Tiktoks todos los días. Aún sigo bastante preocupado por el futuro, no es como que pueda apagar esa parte d semi cerebro, pero he tratado mucho de hacer pequeñas tareas todos los días. He estado horneando más, mejorando en la cocina, haciendo algunas rutinas de ejercicio a la semana, viendo muchos shows, jugando cosas, me ha ayudado a mantener la mente un poquito más despejada y no sentirme mega frustrado todo el tiempo. Hago pequeñas listas que son más fáciles de cumplir (por ejemplo: pendientes para hacer este domingo y cosas así) y cada logro se siente bien, especialmente si lo comparo con una meta grande, inalcanzable por el momento, a futuro.

Love always,

Henry.

outfits with sweatshirts and chokers to go to the beach

I'm wearing: 

1. Love is Enough embroidered sweatshirt, H&M x Morris & Co.

2. Super skinny jeans in dark acid wash, from Pull & Bear. 

3. Double creeper sole boots in white leather, Fenty x Puma.

4. "Love" choker in white, from YesStyle.

5. Sunglasses, from Mango.

Find a cute dress here (:

I don't like the beach, I don't like heat or sweating or humidity or sand or all that comes with going to the beach. I'm super self conscious of my body so, I don't like swimming shorts and being shirtless in public. My family wanted to go on a beach day and it was one of those situations where you have no say except for "should we bring snacks?" and stuff like that... Luckily for me, it was really cold, like shivering cold, during that day therefore I was able to keep my sweatshirt on the whole time. I think it's important to say that this whole thing happened back in January, before quarantine and stuff like that, so we were not being irresponsible, okay?

Because it was waaaaay too cold, we were completely unprepared, haha; also, when we got to the beach it turned out to be a "no drinking" situation. We were thirsty, cold, pissed off and, I know I said this before but, unprepared, totally unprepared. We needed blankets, better food, a whole bunch of things that we didn't bring, haha. So, no swimming suits, no sunny moments, no tans (thankfully), only me, my sweatshirt, my choker, boots and glasses, haha. In a way, it was the perfect beach day for me because it didn't include all the things that I dislike BUUUUT I also (heavily) dislike going to places unprepared. 

Anyhow, let's talk about the outfit here: I've discovered I love how burgundy looks on me, haha, and I need to get more garments in that color... I always go to the beach wearing jeans and some other pieces deemed not "proper beach attire", like boots or suede shoes, but I wanted to keep it cool and chic within my own sense of style and I think it works, it's a really cool look. I've been loving chokers lately and this one is really something! And, last year, I decided to take more risks with my accessories in general, so it works; the sunglasses are another risky choice but I kinda really like them, they're outside of my comfort zone. Take chances, have fun, you only live once and stuff (:

// No me gusta la playa, no me gusta el calor o sudar o la humedad o la arena o las cosa que tienen que ver con ir a la playa. Soy súper inseguro con mi cuerpo entonces no me gusta usar traje de baño ni estar sin camisa en público. Mi familia quiso ir a un día de playa y fue una de esas situaciones donde no puedes decir otra cosa excepto: "¿llevamos botanas?" y cosas así... Por suerte para mí, ese día hacía muchísimo frío, frío de ese que te hace temblar, así que claro que pude quedarme en sudadera todo el tiempo. Creo que es importante decir que esto sucedió en Enero, antes de la cuarentena y cosas así, no estábamos siendo irresponsables ¿OK?

No estábamos preparados para tanto tanto frío, jaja; además, cuando llegamos a la playa, resultó que no se podía tomar ahí. Entonces teníamos sed, frío, estábamos enojados y, ya sé que dije esto antes pero, poco preparados, nada preparados. Necesitábamos cobijas, mejor comida, muchas cosas que no llevamos, jaja. Así que, no traes de baño, no momentos de sol, no bronceados (gracias al cielo), sólo yo, mi sudadera, mi choker, botas y lentes, jaja. En cierta forma, fue el día de playa perfecto para mí porque no incluyó todas las cosas que detesto, PEEEEERO también detesto (con ganas) ir a los lugares sin estar preparado.

En fin, hablemos del atuendo del día: he descubierto que amo cómo se me ve el color vino, jaja, y necesito más ropa de ese color... Siempre que voy a la playa utilizo jeans y algunas otras piezas denominadas en la categoría de "ropa errónea para la playa", como botas o zapatos de gamuza, pero quise mantenerlo cool y chic dentro de mi propio sentido de estilo y creo que funciona, es un look muy padre. ¡Últimamente he estado amando los chokers y éste es algo especial! Y decidí, desde el año pasado, que tomaría más riesgos con mis accesorios, entonces funciona bien; los lentes de sol son otro riesgo, me gustan mucho, están fuera de mi zona de comfort. En la vida hay que arriesgarse, divertirse, sólo se vive una vez y cosas así.

Love always,

Henry.

Currently listening: Cosmic Girls - Boogie Up.

July: Finishing What You Started

Sometimes, a break is much needed...

I've realised that it's extremely hard for me to know exactly when I need to take a break from things. Maybe that's why I get sick due to stress and stuff like that, maybe that's why I feel overwhelmed most of the time. I didn't know I needed a break from blogging and editing photos and writing posts until I was deep in the final week of June and told myself: you need to get rid of some of this pressure you're putting on yourself, if you try to compensate and do a bunch of posts at once, you'll only get exhausted. It's okay to take a breather. And a breather I took, a much needed one because I'm recovering from a terribly stressful week.

Being on quarantine has affected us in very different ways but I can only speak for myself and say that it has really taken a toll on my mental health and I'm not sure I'm dealing with things in the best way possible. I exhaust myself some days and, on others I don't want to do anything and I feel like staying in bed all day... But then I feel guilty and exhaust myself all over again. That's not healthy. I'm a competitive guy, as I'm sure I've mentioned before, and at times the hardest competitor I face is myself. I don't let myself off the hook easily and I think I put so much unnecessary pressure on my shoulders because I'm messy and I can't seem to follow my own plans, that needs to change. 

I'm also a resilient person. I don't take things for granted and I'm always fighting with myself, with the world, even with Internet algorithms, I don't quit easily and I hate giving up. "Finish what you started" is a saying that has remained close to my heart and one that I easily ignore as well. I start a million things (and sure, I eventually finish them all) but fail to follow through in a steady manner, I need to change that as well. Small or big goals, tough or easy challenges, I need to get my sh*t together and figure out a way to organise myself, to finish the things I start and, also, to relieve some of the weight I purposely carry on my shoulders. 

Stay with me, let's figure things out.

A veces, es muy necesario tomar un descanso... 

Me he dado cuenta que es extremadamente difícil para mí saber exactamente cuándo necesito tomar un descanso de las cosas. Quizá es por eso que me enfermo de estrés y cosas así, quizá es por eso que me siento abrumado la mayor parte del tiempo. No sabía que necesitaba un break de bloguear y editar fotos y escribir posts hasta que estaba ya muy sumergido en la última semana de Junio y me dije a mí mismo: necesitas deshacerte de un poco de esta presión que estás poniéndote, si tratas de compensar y hacer muchos posts a la vez, sólo te vas a agotar. Está bien tomar un descanso. Y un descanso tomé, uno muy necesitado porque estoy recuperándome de una semana con mucho mucho estrés.

Estar en cuarentena nos ha afectado en muchas formas distintas pero yo sólo puedo hablar por mí y decir que ha tomado un golpe fuerte en mi salud mental y no estoy seguro de estar lidiando con las cosas en la mejor manera posible. Me exhausto algunos días y, en otros no quiero hacer nada y quiero quedarme en cama todo el día... Pero luego me siento culpable y me exhausto de nuevo. Eso no es saludable. Soy un chavito competitivo, estoy seguro que lo he mencionado antes, y a veces la competencia más fuerte que experimento soy yo. No me dejo descansar fácilmente y creo que pongo muchísima presión innecesaria en mis hombros porque soy descuidado y no puedo seguir mis propios planes, eso necesita cambiar.

También soy resiliente. No tomo las cosas por sentado y siempre estoy peleando conmigo mismo, con el punto, hasta con algoritmos de internet, no renuncio fácil y odio rendirme. "Termina lo que empezaste" es un dicho que se ha mantenido cercano a mi corazón y también es uno que ignoro fácilmente. Empiezo un millón de cosas (y sí, eventualmente las termino todas) pero fallo en darle seguimiento de una manera estable, necesito cambiar eso también. Pequeñas o grandes metas, desafíos fáciles o difíciles, necesito componerme y encontrar la forma de organizar mi vida, de finalizar las cosas que inicio y, además, de aliviar algo del peso que cargo, a propósito, en mis hombros.

Quédate conmigo, solucionemos cosas.